変わらなきゃいけないって、誰が決めたんだろう

SAIKO

SAIKOです。
止まっていた人が、もう一度、
自分らしく動き出す瞬間に
そっと立ち会っています。

ずっと、キラキラな人に嫉妬し続ける人生でした。

サクサクうまくいっている人を見ると、
自分との間に、高い壁があるような気がしました。

みぞおちが重くなって、息が浅くなる。
笑っているのに、喉の奥がヒリヒリして
心臓がギュッと握られるみたいに、
吐きそうなくらい、苦しい日もありました。

本当は、軽やかでいたい。

なのに、心の奥では、
黒いインクみたいな嫉妬がじわっと広がって、

「私だってそうなりたい！」
って、子どもみたいに泣き叫んでいたんです。

「こんなの、誰にも見せられない」
「こんなこと知られちゃダメ」

そう思うたび、背中に力が入って。

歯を食いしばって、
「もっとちゃんとしなきゃ」
「もっと好かれなきゃ」って
胸を張ろうとしていました。

でも夜になると、
自分の鎧が重くて重くて。

「本当は誰かに助けてって言いたい…」って、

布団の中でただ天井を見つめて、
途方に暮れていたんです。

どんなに平気な顔をしても、
逃げても、振り払っても、
苦しさが後ろからぴったりついてくる。

そんなある日、
もう頑張れなくなって、
その糸がぷつんと切れたとき。

「もし、この世界を自分で作っているとしたら？」

という問いに、出会いました。

最初は、

「そんなわけない！」
「こんなに苦しいのに、自分で作ってるなんて馬鹿馬鹿しい」

って、お腹の底がザワッとしました。

でも、心の奥を
そっと覗いたとき、

みんなが集まっている
キラキラの輪の中に入るよりも、
少し離れた場所で、ただ“眺めているほう”を
選んでいる私が見えたんです。

もしかしたら私は、
「キラキラしていないと認められない」
そう思い込んでいただけで、
本当はもっと違うことに、
価値を感じていたのかもしれません。

そう思ったら
あれほど鉄壁に思えた壁が、
スーッと、輪郭をなくしていって。

胃の奥の固まりが、じんわり溶けて
ざわついていた心が
森の奥の湖みたいに静かになった。

頑張らないでうまくいくって、
努力をやめることじゃなくて、

「これ、自分で握りしめてるかも」

って、
そっと手をゆるめることなのかもしれません。

私は今、
“頑張らないでうまくいく”を
体で実験中です。

自分を変えるんじゃなくて、

「どうして、変わらなきゃいけないと思ってるの？」

そう問いながら、
胸の奥の小さな震えに耳を澄ませています。

まだ、うまくできないけれど。

その先に、
今、やっと呼吸できる空が
少しずつ広がって来たのを感じてる。

今日はただ、その空気を、
静かに味わっている日。