できのいい子と比べてしまう私へ

SAIKO

SAIKOです。
止まっていた人が、もう一度、
自分らしく動き出す瞬間に
そっと立ち会っています。

「お願いだから、
醜い私の心、出てこないで……」

私はいつも、
そんな必死な気持ちでお正月を迎えていました。

お正月が近づくと、少し身構えてしまう。
それは、姉夫婦や、姉の子どもたちと
顔を合わせる時間があるから。

しっかり者で、仕事もできる姉。
優しくて頼れる旦那さん。
そして、出来のいい子どもたち。

いつも幸せそうな姉と話しているうちに、
私の心は、だんだん散り散りに乱れていきました。

――いいよね、お姉ちゃんは。
仕事もできて、高収入で。
優しくて子煩悩な旦那さんがいて、
出来のいい子どもが二人もいて。

高級そうな手土産を持って、
「去年は〇〇に旅行してね」
「コンサートも何回も行ってて」
そんな話を、毎年聞かされる。

私は笑顔で相づちを打ちながら、
心の中では、姉と自分を比べていました。

お年玉だって、正直きつい。
コンサートなんて行けない。
夫は子育てにほとんど関わらない。
私ばっかり頑張ってる気がする。

同じ姉妹なのに、
どうしてこんなに違うんだろう。

母が、姉や姉の子どもたちばかり
可愛がっているように見えると、
比べられている気がして、胸が痛みました。

比べてしまうたび、
心の奥で、ドス黒い感情が
ぐつぐつ煮えたぎるみたいで。

満面の笑みの姉夫婦が眩しくて、
そのぶん、自分の中の黒さが
どんどん増していくような気がしていました。

でもね。

そんな自分の心を、
少しだけ、ちゃんと見てみたんです。

姉には劣っているかもしれない。
でもそれでも、
歯を食いしばって、精一杯生きてきた私がいました。

そんな私を、
一番厳しく否定していたのは、
他でもない、私自身でした。

私なりに、頑張っていた。
だから、あんなに苦しかったんですよね。

「もう、苦しまなくていいよ」
「そんな自分も、いていいんだよ」

そう思えたとき、
今年は不思議と、
姉夫婦の前でも、過剰に緊張しないでいられました。

そのとき、初めて気づいたんです。

あのとき感じていた
劣等感や、胸の痛みは、
「あなたらしくないよ」って
教えてくれていたサインだったのかもしれない、って。

少しだけ、
劣等感に感謝できた気がしました。

「本当の私になる」って、
今までの自分を超えた
何者かになることだと思っていました。

でも実際は、
「何者かにならなきゃ」という鎖が
そっと外れていく感覚でした。

縛られていたものから、
少しずつ、自由になっていく感じ。

劣等感を抱えるあなたでいい。
それは、
あなたが人生に真剣だった証拠だから。

もし今、
この話に少しでも心当たりがあるとしたら。

それはきっと、
本当のあなたが
「もう、自由になってもいいよ」って
静かにサインを出しているだけなのかもしれません。

もしよかったら、
そんな気持ちを言葉にしなくても、
そのまま置いていい場所があります。

正解も、前向きさもいりません。
比べてしまう自分も、黒い感情も、
「こんなこと思っちゃダメだよね」って言わなくて大丈夫。

今のあなたのままでいい場所を
この先に、ご用意しています。

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