何者にもなれてない気がするまま、母になってしまった私へ

SAIKO

SAIKOです。
止まっていた人が、もう一度、
自分らしく動き出す瞬間に
そっと立ち会っています。

「私から”母”や”妻”の肩書きを取ったら
何が残るのかな…」

そう思ったことはありますか？

かくいう私、恥ずかしながら
人生で、ずっとそんなことばかり考えてきました。

独身の時は、
娘や妹として、友人として、社会人として。

結婚してからは、
母として、妻として、嫁として。

いくつもの役割を、
自分なりに必死にこなしてきたつもりです。

なのに、
友達の幸せそうな姿や、
SNSでキラキラ輝いてるママの姿を
見聞きするたびに

「いいな…」
「自分には何もない…」
「同じママなのに、何が違うんだろう…」

そんなふうに
今までの頑張りも一瞬でグラグラになって
得体のしれない不安に飲み込まれそうになりました。

「私ばっかり…」って苦しくなって
これ以上頑張れなくなった日は

「頑張ればいつか花が咲くよ」

「我慢して耐えていたらいつか雨は止むよ」

この言葉を思い出して、
念仏のように、繰り返し唱えてみる。

するとそのうち、我慢や努力が苦にならなくなって
「私はこれだ」って思えるものに
きっと出会えるはず…って信じていたんです。

なのに、いつまで経っても
我慢も努力も苦しいまま。

「私はこれだ！」って思えるものは、
何一つ、見つからなかった。

せめて「良いママでいよう」と
必死に踏ん張ってみたものの、

ついイライラと怒ってしまう自分が
情けなかった。

「こんなはずじゃなかったのに」
「私、どこに向かってるんだろう」

って不安に思いながらも、
立ち止まることすら怖かった。

でも、あるとき、
どうしても無視できない違和感に、
立ち止まらざるを得なくなったとき──

ハッとしました。

あれ？私って、
「何者かになりたい」んじゃない。
「私が何者か知りたかった」だけ。

なのに、
「イライラする自分はダメ」
「弱い自分じゃダメ」
「役に立たない自分はダメ」って

本当の自分を見ないようにして
一生懸命、“自分じゃない誰か”になろうとしてきたのかも。

あの頃、子育てで感じてた
「私ってダメなママかも」
「どうして私はみんなみたいにできないんだろう」
っていう苦しさは、

「あなたらしくないよ」
「その弱さもあなた自身だよ」って、
心が教えてくれていたサインだったのかもしれません。

「じゃあ、私は、本当はどうしたかったの？」
「どうしたら、本来の自分でいられるの？」

そんなふうに
自分に問い始めた瞬間から、
「自分以外の他人になろうとしなくていい」って
思えるようになって。

子育ても、人生も。
静かに、全てが変わり始めたんです。

あの頃の私に、本当に必要だったのは、
子育てのアドバイスじゃなかった。

「本当はこう思う」「本当はこうしたい」って
何を言っても許されて、
どんな自分も安心して出せる
場所やつながりだったのかもしれません。

だから私は、
「どうしたらいいママになれる？」じゃなくて、
「本当は、どうしたかった？」と
自分に問いかける時間を、何よりも大切にしています。

もし今、あなたが
ちゃんとしようと頑張っているのに、
「何者にもなれていない気がする」なら。

それは、あなたが足りないからじゃなくて、
ただ、自分が何者なのかを、
忘れてしまっているだけかもしれません。

そんなあなたが、
まだ言葉にならない今の本音を
安心して、そっとそのまま置いておける場があります。

ここは、

無理に前向きにならなくていいし、
何かを決めなくてもいい。
弱さを持った、今のあなたのままで、大丈夫。

話しても、何も整理しなくていい。
答えが出なくても、そのまま帰っても。

「こんなことで話していいのかな」
と迷う気持ちも、
そのまま連れてきて大丈夫な場所です。

今じゃなくても、大丈夫。
無理に、ここに来なくてもいい。

必要なときに、
ふと思い出したら、
戻ってきてくださいね。

私はここで、
少し疲れてしまったママたちが
忘れていた本当の自分を取り戻す瞬間に
そっと立ち会っています。

SAIKO

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