お正月がしんどかった私へ

SAIKO

SAIKOです。
止まっていた人が、もう一度、
自分らしく動き出す瞬間に
そっと立ち会っています。

はあ……疲れたお正月。

子どもは朝から元気で、
ごはんの準備、片付け、親戚への気遣い、
気づけば一日中バッタバタ。

本当は、
お正月くらい、ゆっくりしたい。
だけどやらなきゃいけないこともある。

「なんで私が家政婦みたいになってんのよ」
という苛立ちと

「いやいや、実家暮らしなんだから、仕方ないでしょ」
という自分が喧嘩して、

お正月なのに、
もうずっと布団の中に引きこもっていたいような気分に
なっていました。

本当は、
家族が集まった時くらい、
もっと仲良くしたいし、
分かり合えたらいいなとも思う。

なのに実際は、

バタバタしてる自分にイライラする気持ち。

お正月が終わっちゃった寂しさ。

結局今年も、兄とはあまり近づけなかったな、という悲しさ。

落ち込んだ後もなかなか浮上できないことへの焦り。

「私、全然充実してない」
「結局、何も変わってないじゃん」

そんな自分にがっかりしては、落ち込む。
そんなことが、毎年のように繰り返されていたんです。

でもね──
「兄弟は仲良いことが美徳」だなんて、
一体、誰が決めたんだろう？って、はたと気づきました。

いくら血が繋がってたって、
相性ってもんがある。

二人羽織みたいな距離感が心地いい人もいれば
「便りがないのは元気な証拠」がちょうどいい人もいるだろう。

どんな距離感が一番心地いいかなんて、
人それぞれでいいんじゃないかな。

だから今回は、
無理に相手を理解しようとするのも、
分かってもらおうと頑張るのも、
ちゃんとやってる私で頑張ろうとするのも全部やめてみました。

元気で前向きで家族思いな私だけを
「本当の私」にしなくていい。

疲れてる私も、
子どもにイライラしてる私も、
がっかりしてる私も、
焦ってる私も、
エネルギー下がってる私も、全部、私だった。

今の私は、完璧なママでも、充実した私でもないけれど、
ちゃんと、ここにいる。

そう思えた時、
自然に心に空いた穴が
静かに塞がったような気がしました。

もし今、
「わかる…でも一人で抱えるのはしんどいな」
そんな気持ちが少しでもあったら。

無理に前向きにならなくていい。
ちゃんと話をまとめなくてもいい。
いいママの顔をしなくてもいい。

ただ、
今の気持ちを、そのまま置きに来る場所があります。

私は、
疲れているママが
「頑張らない自分」を責めずにいられる時間を
とても大切にしたいと思っています。

本音で話せる場については、
こちらにそっと置いておきますね。

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