怒らない自分のほうが、大人だと思ってた

SAIKO

SAIKOです。
止まっていた人が、もう一度、
自分らしく動き出す瞬間に
そっと立ち会っています。

イライラしてしまう自分に
「またやっちゃった…」って
落ち込むこと、ありませんか。

恥ずかしながら、
私は、ずっとそうでした。

実は昨日も、映画館で
後ろの席の小声が気になって、
ずっと体がこわばっていました。

「あ、私、またイライラしてる。
こんな小声なら気にしなければいいのに」

そうやって
気にしないようにすればするほど
後ろの声に聞き耳を立てちゃってる。

迷った末に、思い切って、
後ろを振り返って、
「シー」のリアクションだけしたんです。

その後、館内は静かになったけど
でもスッキリした感じは、全くなくて。
むしろ心の中は、落ち着かなかった。

怒り＝未熟な感情。
コントロールできる人＝大人って
ずっと思ってたんですよね。

だからこそ、子育て中も
怒りは極限まで我慢したし、
怒ってしまった時は、
罪悪感で押しつぶされそうでした。

「子どもの前では、成熟した自分でいなきゃ」

そう思っていた頃の私は、
たぶん一生懸命だったんだと思います。

大きなトラブルがあったわけでも、
誰かに責められていたわけでもない。

だけど、
怒りやイライラを一つ我慢するたびに
小さな小石を飲み込むみたいな気がする。

怒らないようにすればするほど、
心も体も、重くなっていきました。

あの時は
「我慢し続けてたら、いつか慣れるかも」って
思っていたのかもしれません。

でもね、
自分らしく生きようと思った私は
あの頃よりも、むしろ、
ちゃんと怒りをキャッチしているような気がするんです。

怒りは自分に嘘がつけなくなった証拠。

そんな自分のSOSを
「そんなことで怒るなんて大人気ない」
って却下せずに、

「なになに、どした？」
「本当は、どうしたい？」

そうやって、聞いてあげると

「うん、あのね──」

って、自分が小さく答え出す。

そうやって、自分と会話できるようになったのが、
今はなんだか、嬉しいんです。

最近の私は、
「怒らないこと」を目標にしてません。

ただ、自分に嘘をつかない場所に立っただけ。

”ちゃんと”怒れるようになった自分に
「おとなげ」があるのか、
正直、今もわかりません。

でも少なくとも、
我慢していた頃より、
呼吸は深くなった気がします。

PS：追伸

怒りの扱い方って、
一人で考えていると、
どうしても苦しくなりがちで。

「みんなはどうしてるんだろう？」
って気軽に聞けるだけで、
少し楽になることもある気がしています。

そんな話を、正解探しなしで、
ただ話せる夜を用意しました。