空気を読まない息子が教えてくれたこと

SAIKO

SAIKOです。
止まっていた人が、もう一度、
自分らしく動き出す瞬間に
そっと立ち会っています。

こんなことを言ったら、
誰かに笑われるかもしれないけれど。

子育てをしていて、私が一番驚いたのは、
息子がまったく「空気を読まない子」だったことでした。

私が子どもの頃は、

「あ…今は話しかけないほうがいいのかな」
「あ…これは甘えていいのかな」

そんなふうに、
親の顔色を見て発言するのが
当たり前だと思ってました。

──誰に言われたわけじゃないのに、
よく考えたら、変ですよね。

ただ、ともかく。

言いたいことがあっても、我慢して、
欲しいものがあっても、
「お母さんが困るかな」と先回りして遠慮する。

そうやって、
「いい子であること」
「人から評価される自分でいること」が
いつの間にか、絶対的な正解になっていたんです。

そういえば、
小学生のころ、
学校から配られる「推薦図書」の黄色い注文用封筒を見るたびに、
少し胸がギュッとしたっけ。

本当は、何冊も読みたかった。
でも
「お母さんにお金の心配をさせたくない」って思って、
毎回、本当に一冊だけ選んでいたんです。

ところが、息子はまるで違いました。

怒っても、脅しても。
人にどう思われても、
自分の振る舞いを変えない子でした。

私は毎日、
「どうしたらこの子に空気を読ませられるんだろう」
と考えながら、途方に暮れていました。

でも、そんな息子を見ているうちに、
ふと気づいたことがありました。

「あれ？　私、親の顔色を見ないと“お母さんに嫌われる”って思ってたかも」

「でも私は、息子を嫌いにならなかったな…」

って。

幼い頃は、頑固さに手を焼いた息子も、
成長するにつれて、少しずつ、少しずつ、
無理に自分をねじ曲げなくても、
世界と折り合いをつけられるようになっていきました。

そんな息子と一緒に過ごす中で、

「私も人の顔色を見て、先回りして役に立とうとしなくても
よかったのかもしれない」

って、
思えるようになっていったんです。

今でももちろん、
「役に立たなきゃ」
「期待に応えなきゃ」
そんな癖は、顔を出します。

でもそのせいで、
本当は相手と対等でいたいのに、
いつの間にか私だけが一方的に責任を背負いすぎて
相手と対等になれなくなってしまう「癖」にも、
気づき始めています。

私が誰かに与えて喜ばれたいように、
もしかしたら相手も、私に与えて、喜ばせたいと
思ってくれているのかもしれない。

これからは、
一方的に与えてすり減る関係じゃなくて。
与えたり、与えられたりしながら、
愛し、愛される関係でいたい。

空気が読めなかったからこそ、
息子は、
私がずっと信じてきた「正解」を
そっと疑うきっかけをくれました。

私は、
人の役に立つから、
愛されているわけじゃない。

そう信じることを、
今日も少しずつ、練習しています。