フォロワーが減って、胸がギュッとなった朝。

SAIKO

SAIKOです。
止まっていた人が、もう一度、
自分らしく動き出す瞬間に
そっと立ち会っています。

「わぁ…フォロワーが減ってる…」
そう思った瞬間、心臓がギュッと縮む感じがしました。

今朝、インスタを開いたら
フォロワーの数字が
昨日よりガクッと減ってました。

見た瞬間、
胸の中がザワザワして

「何か誤解されたかな…」
「分ってもらえなかった…」
「私に才能がないから…」

そんな言葉が、
頭の中に次々と浮かんできました。

胃のあたりが少し重くなる感じもして、
頭がハンマーで殴られたみたいに
ぐわんぐわんしてる。

私、昔からこうなんです。
どんなに強くなろうとしても、
何年セッションし続けても、
この繊細さだけは、全然変わらない。

前だったら、

「数字に振り回されちゃダメ！」
「サッと切り替えて、次いこ、次。」

って、自分を納得させて
弱い自分を見ないように蓋をして、
誰にも見せないように隠していたと思うんです。

でも、なぜか、
気持ちを切り替えようとすればするほど
心が苦しくなる気がしてた。

今日は、
「悲しいなら悲しいでいいか」
と思ってみたんです。

しばらくその気持ちのままでいたら、
少しずつ心が落ち着いてきて。

ふと、
「そういえば、私はずっと誰かに”わかってほしい”って叫び続けてきたな」
って、思った。

ずっと、
夫や家族、友人にも、子供にも。
「私は悲しいんだよ」
「私の気持ちわかってよ」
って、訴え続けていたけれど、

どんなに言葉を尽くしても、
私ばかりが熱くなって、
一方通行で、空回りしてしまう。

コーチになってからは、
セッションを「いいものだよ」
と必死に説明しても、
わかってもらえなくて、苦しかった。

でも、
「分って欲しい」
の気持ちをよく見たら、
その奥には
「認めてほしい」
っていう気持ちが隠れていました。

私に価値があるって、認めてほしい。
私は役に立つって、認めてほしい。

私は、
相手のためを思っているつもりで
ただ
「わかってよ」
って叫んでいただけだったのかもしれません。

でもね、

そんな自分をセッションしてたら、
「人にわかってもらいたい」が
少しずつ、
「自分で自分をわかりたい」
に変わってきたんです。

すると──
不思議なことに、
逆に相手から「もっと聞かせて」
って
言われるようになった。

もしかしたら
「わかってもらえない」
っていう経験も、
私が本当に
生きたい世界を見つけるための
ヒントだったのかもしれません。

今でも、もちろん、
フォロワーの数字を見て
胸がキュッとなる日もあるし、

心がすれ違って
「わかってよ」
って思ってしまう日もあります。

でも、
これからも私は、
フォロワーが減った悲しみを
「悲しいよお〜〜」
って、堂々とわがままを言わせてあげられる自分でいたい。

そうやって、
どんな自分も「いていいよ」
って言えるようになったその先に、
もっともっと自由に
自分らしく生きられる世界がある気がしてる。

きれいなことを言うより
ちゃんと自分を見て
かっこ悪いところも弱いところも
ごまかさずに
この道を歩いてみようと思います。

フォロワーが減って、
胸がキュッとしたことのあるあなたへ。

もしよかったら、
あなたはそんな時、
どんな気持ちになりますか？

もしかしたら、その奥に、
あなたが本当に行きたい世界に続く道が
隠れているかもしれません。