“どうせうまくいかない前提”で人生を選んでいた話

SAIKO

SAIKOです。
止まっていた人が、もう一度、
自分らしく動き出す瞬間に
そっと立ち会っています。

息子の名前をつけた時のことを思い出したら、
怖いことに気づいてしまいました。

愛する一人息子の名前には、
「平」という字が入っています。

親として、最初のプレゼント。

私は、息子の名前に
「人生の荒波をものともせず、平穏無事に生きてほしい」
との願いを込めました。

18歳になった今、
その名前の通り、
自ら人生を切り拓くマインドに
成長してくれたと思います。

正直、
「いい名前をつけたな」って
ちょっと自画自賛だったんですよね。

それなのに…先日、

「あれ…
私、”息子の人生は前途多難”っていう前提で名前つけてるな」

って、一瞬だけ、思ってしまって。

すぐに、
いやいや、そんなわけないじゃんって、
打ち消そうとしたんだけど。

でも、一度気づいたら

「そういえば、私、自分の人生も、”どうせうまく行かない”って思って生きてきたかも」

っていうことが、次々に出てきたんです。

例えば、
「この先、何かあったら困るから」
と思うと、不安で、欲しいものも買えなくて。

ゴムがのびのびのパンツも買い替えられないくせに、
不安を消すための保険にはお金を使ってしまう、とか。

「嫌われるかも」と思うと、
怖くて、本音を言えなくて。

本当は、相手と距離を縮めたいのに、
どこかで一線引いてしまう、とか。

やりたいことがあるのに
失敗したときのダメージを先に考えてしまい
一歩を踏み出せない…とか。

これって、
ただのクセじゃなくて、
どこかでずっと

「何か悪いことが起きるかも」
「関係が壊れるのが怖い」って

思ってたからなのかな、って。

だから、
なるべく波風立てず
できるだけ傷つかない形で、
なんとかやり過ごそうとしてきた
結果だったのかもしれません。

でも、振り返ってみると、
その“やさしい選び方”は、
本当の意味で私を守ってはくれなかったんですよね。

いつも、
自分に我慢させて、
欲しいものも買えなかった。

人間関係も、
笑顔で言いたいことを飲み込んで、
本当の私を奥に隠してた。

仕事も、結婚生活も、
「こんなの嫌だ」「辞めたい」って思いながら
一歩を踏み出す勇気が出なかった。

正直、あとから一人で
「なんでこうなんだろう」
「なんでいつも私ばっかり」って
イライラして、自己嫌悪することも、
何回もあったんです。

もしかしたら、
私はリスクを回避しているようで
実は“自分が傷つくルート”を
選び続けていただけかもしれません。

でも、本当は、
「どんな人生にしたいか」って、
人の顔色を見なくても、
自分で選んでも良かったのかも、って、
今さならながら、思ったりして。

怖さがなくなったわけじゃありません。
今でも正直、迷うし、揺れます。

それでもね、
心の奥の、本当の私が、

「もう、他人の幸せそうな姿を、”どうせ私にはムリ”って、ただ指を咥えてジッと見てるだけの人生は嫌だよ…」

って、泣いてる気がして。

…いや、正直、
そんな大げさなことじゃないのかもしれないけど。

「このままは嫌だ」っていう感じだけは、
ごまかせない気がしたんです。

本当は1ミリも傷つきたくないし、
何も起きないほうが楽に決まってる。

だけど、ただ

「何も起きませんように」

って祈りながら、
息を潜めて生きるより

多少失敗してもいいから、

「私がいいと思った人生だ、文句があるか！」

って胸張れる人生にしたいな、って、
ちょっとだけ、思えた日。

…明日になったら、
またビビって、黙るかもしれないけれど。

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