私は、普段あまり怒りません。
多少イヤなことがあっても、
「まあ、いっか」
で終わることが多い。
苦手な人とも、
必要なら普通に話せるし、
「さいちゃんって、怒ることあるの？」
なんて言われることもあります。
あるよ。
たまーーーに現れるんです。
どうしても許せないヤツが。
何を言われても腹が立つわけじゃない。
普段なら、
「そういう考えの人もいるよね」
で流せることもある。
なのに、その人の、その言葉だけは、
どうしても許せない。
夜、布団に入ってからも、
「あの言い方なんなの？」
「あれ絶対わざとだよね？」
「いや、やっぱムカつく」
脳内で延長戦。
眠れん。
友達に話すと、
「そんな人、相手にしない方がいいよ」
「同じ土俵に立ったら負けだよ」
と言われる。
…………。
分かってる。
そんなことは、
私だって分かってる。
でも今の私は、
土俵でもリングでも何でもいい。
一発くらい言い返してやりたい。
もちろん脳内です。
ところが翌朝になると、
今度は昨日の自分を思い出して、
「私って、こんな性格悪かったっけ……」
と、自分に引く。
相手に腹を立て、
そんな自分にも腹を立てる。
でも、あるとき、
ちょっと不思議に思ったんです。
なんで、この人だけなんだろう？
誰にでも怒るわけじゃない。
普段なら流せることもある。
同じようなことを言われても、
ここまで引っかからない相手もいる。
なのに、
この人の、この言葉だけは、
どうしても許せない。
なんで？
そこで、
いつものように
「こんなことで怒るのやめよう」
とする前に、
もう少しだけ、
自分の中を見てみました。
すると、
「あの言い方がムカつく」
の下から、
別の言葉が出てきました。
「そんなふうに扱わないで」
「私が大切にしてるものを、雑に扱わないで」
「私の気持ちを、なかったことにしないで」
あれ。
私、
ただ「あいつが許せない」だけじゃなかったのかも。
そのもっと奥には、
「私は、そんな扱いをされていい人間じゃない」
っていう気持ちがありました。
なんだ。
私、
あの人に腹を立てているだけだと思ってたけど、
もしかしたら、
私が私のために怒ってたのかもしれない。
「私を、ちゃんと大事にしてよ」
って。
そう思ったら、
怒りって、
ちょっと不思議だなと思いました。
だって私はずっと、
怒る＝よくないこと
だと思っていたから。
できれば穏やかでいたい。
人のことなんて気にしない、
大人な私でいたい。
腹が立っても、
さらっと流せる人でいたい。
だから怒りが出てくると、
相手より先に、
「こんなことで怒る私ってどうなの？」
と、自分の方を取り締まっていました。
でも、
もしあの怒りの中に、
「それ、私はイヤだよ」
「そんなふうに扱われたくないよ」
「これは私にとって大事なんだよ」
が入っていたとしたら。
なくそうとしていたものの中に、
ちゃんと、
私の気持ちがいたのかもしれません。
もちろん、
怒ったら全部ぶつければいい、
という話ではないし、
嫌いな人を許しましょう、
という話でもありません。
許せないもんは、
許せない日もある（笑）
ただ最近、
自分でもびっくりするくらい
感情が動いたとき、
ちょっとだけ気になるようになりました。
「私、なんでこんなに怒ってるんだろう？」
そこには、
自分でも気づいていなかった
「本当はこうしてほしかった」
とか、
「これは大切にしたかった」
とか、
「それはイヤだった」
がいるのかもしれない。
私たちはつい、
不安にならない私になろうとしたり、
比べない私になろうとしたり、
イライラしない私になろうとしたり、
動けない自分を動かそうとしたりします。
でも、
「なんで？」を飛ばして
自分を直そうとしなくてもいいのかもしれない。
自分でも面倒くさいと思う感情の中に、
まだ自分でも知らない
「私」がいることがあるから。
そう思うと、
自分の中に出てくるものを、
前よりちょっとだけ
面白がれるようになりました。
「おお。今回はずいぶん怒ってますね、私」
って（笑）
そして、
「で、何がそんなにイヤだった？」
って聞いてみる。
自分のことなのに、
自分って意外と知らないものです。
だから私は今日も、
自分の「なんで？」を観察しています。
＊＊＊
動けない。
比べちゃう。
不安になる。
同じことで何度も悩む。
そんな、
「なくしたい」と思っている自分にも、
もしかしたら
ちゃんと理由があるのかもしれません。
私自身がずっと知りたかった、
「ちゃんと頑張ってるのに、なんでうまくいかないんだろう？」
という話を、
短い漫画にしました。
もう一つ、
自分を直そうとする前に。
よかったら、
持って帰ってください☺️
私は、普段怒らないのに、たまにブチ切れる女。
