「無能」がバレるのが怖かった

SAIKO

どうも、SAIKOです。
少し疲れてしまったママたちが、本当の自分を取り戻す瞬間に、そっと立ち会っています。
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「”無能”がバレるのが怖いの。」
昨日の勉強会で、憧れの師匠がそう言いました。

私から見たら、
師匠はどう見ても“できる人”です。

正直、「無能」なんて言葉、
1ミリも似合わない。

でもね、
その言葉を聞いた瞬間、

「ああ、こんなにすごい人でも、
そんなふうに思うことがあるんだ」

って、
なんだかちょっとだけ、
救われた気がしたんですよね。

というのも、私こそ、
「無能ってバレちゃいけない」って、
ずっとビクビク怯えながら生きてきた
日本代表だったから。

「頑張ればちゃんとした私になれる」
「頑張ればステキ女子になって愛される」

そう思って頑張ってみても、

大勢の場では声が震えて、
ストレスでささくれをかきむしる。

本当は毅然と「嫌です」って言いたいのに
気を遣って譲歩してしまう。

ラインの返信は、
即返信はカッコ悪いって思ってるのに、
速攻で既読をつけてしまいドギマギする。

結局、人目を気にして
卑屈になってしまう自分が、
嫌で嫌で仕方がなかった。

だから、
ストレスクリアに出会ったとき、

無能な自分を脱ぎ捨てて、
元夫や、今まで私を雑に扱ってきた奴らを見返したくて。

「本当の自分と繋がれば、
プライベートジェットで世界中を飛び回る
後光がさした自分になれるかも」

って、正直、
期待してたんです。笑

でもね、
コチコチの心を、
化石の採掘みたいに、
やさしく掘り進めてみたら。

出てきたのは、

「こっから、ここまで、いただくわ」
ってブランド品を”大人買い”してる
キラキラセレブの私じゃなくて、

スーパーで
100円と200円の納豆と睨めっこしては、
200円の納豆を、カゴに入れたり、戻したりして
「できる人なら、迷わないんだろうなぁ」
って思ってる、
今と変わらない私でした。

「全然、前と変わってないやんけ！」

って突っ込みそうになるけど、
今の私は、そんな自分も
「悪くないよね」って、笑えてる。

今でも、
なんでも好きなものが買える未来に
憧れがないわけじゃないし

「本当は中身スカスカなんじゃない？」
って自分を責める声が消えたわけじゃない。

だけど、今、
思い浮かんでいる未来の私は、
プライベートジェットに颯爽と乗り込む
セレブな姿じゃない。

こたつにみかんのはんてん姿で、
テレビを見ながら
ガハハと笑っている私のままで、

「さいこさんだから来ました」
って言ってくれる人がいて、

その人たちが
次々に、自然に殻を脱いで、
勝手に成功していく、そんな未来。

ずっと、誰かから
「あの人、無能だよね」
って思われるのが怖かったけど。

無能かもしれない私を
自分が見捨てなくなったとき、
ちょっとだけ、
強くなれた気がしました。

──もしかしたら、理想的な人生って、

“すごくなること”じゃなくて、
“自分をダメにしないこと”から

始まるのかもしれない──

未完成で、不完全な私のまま、
今日もこたつでみかんを食べながら、
ぼんやりと、そんなことを、思った日。

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ここまでの文章が、
あなたの心のどこかをそっと撫でられていたら…
それはとても嬉しいことです。

私もかつて、
余裕がない自分を
責めてばかりいた時期がありました。

でも──
何かを頑張らなくても、
心をほんの少しゆるめるだけで、

繰り返しのようだった毎日が、
ある日ふと、
「あれ？」と違って見えることもあるんですよね。

心がしんどかったとき、
私を支えてくれた”小さな気づきのかけら”を
7日間の“声のお便り”にまとめています。

今じゃなくても大丈夫。
もし、また思い出したら。
そのときに、覗いてもらえたら嬉しいです。