自分との約束にときめきたい

SAIKO

SAIKOです。
止まっていた人が、もう一度、
自分らしく動き出す瞬間に
そっと立ち会っています。

なんで、人との約束はワクワクするのに、自分との約束は重たいんだろう。

本当に今更なんだけど、
最近、
「私って、人との約束があると、めちゃくちゃテンション上がるな」
って気づいたんです。

例えば人から
「ご飯行こうよ」なんて誘われたら、
天にものぼるみたいな気持ち。

「え、私のために時間作ってくれるの？」
「私と会う予定を入れてくれるの？」

そう思っただけで、
なんかもう、顔がにやけてくる。

私は、誰かから “選ばれてる感じ”が
好きなのかもしれません。

ところがね。

「じゃあ、今度は、自分と約束したらどうなんだろう？」

そう思って、
自分との予定を計画してみるんだけど、

……これが、正直、
全然、ワクワクしない。

なんで？？？ってなった。

よく考えたら、
人と約束してるときって、
「この人が私を選んでくれてる」
っていう、“愛されてる証拠”がちゃんとある。

それが、ひとりでは
「本当は自分に自信がない自分」
に気づいてしまいそう。

もしかしたら、私は
自分との約束が重たかったんじゃなくて、

「私って寂しいやつじゃない？」
「誰からも必要とされてないんじゃない？」

こんなふうに、
“選ばれてない私”に向き合うのが
怖かっただけなのかもしれない。

そう思ったら、
心が震えました。

本当は、
ひとりでも満たせて、
でも誰かといる時間もちゃんと喜べる、
そんな人になりたい。

でもその一方で、
そうなれない自分を
「私はまだまだだな」って、
自分を責めてたことに、
やっと、気づきました。

今までは、
「今のままじゃダメ」
って焦り出すまでが
いつものパターンだったけど、

でも、そうやって責めてることに
気づけたってことは、
もう少しだけ優しくなれてるのかもしれない。

誰かに満たしてもらうのも嬉しい。
でも、それがなくても崩れない自分でいたい。

私は、
「できてないからダメ」なんじゃなくて、
今はまだ
“自分を喜ばせる回路”が下手くそなだけ。

だから今は、

「これ好き？」
「これ嫌い？」

って、
散らばったパズルを集めるみたいに、
小さなサインを拾う練習中。

まだ、全然完成図は見えてないけど。

今日は、
「あ、これ私のだ」
っていうピースのかけらを拾うたび

“自分との約束にときめく私”に
少しずつ近づいてるのかもって、思えた日。