私の顔が気に入らないと思っていた理由

53歳にもなって恥ずかしいんだけど、
私は、今、自分の顔のことで悩んでいます。

正直、あんまり触れたくなかったです。自分の顔のこと。

かつては、

「それでも親からもらった顔じゃんか」
「目と鼻と口があるだけマシじゃんか」と

自分の顔をなんとか好きになろうとして、頑張ってみたこともありました。

それでも、心から
「ワタシってイケてる💕」
と思えたことは、一度もなかった。

ブログに顔写真を載せるたびに、
心の奥では「あぁ、できたら載せたくないな」って思っている自分がいる。

「この角度なら」って一枚を必死に探してる私は、
ただの見栄っ張りの、ハリボテみたいだった。

できたら、見ないふりをして先に進みたい。

だけど、そういえば今までも、
心の声を無視したまま進もうとして、
苦しくなることがよくあった。

そしてそのたびに、
「自分に嘘をついてブレーキをかけているのは、自分自身だった」
と気づくことがあった。

そうやって少しずつ自分に向き合っていくうちに、
楽になっていった部分もある。

でも同時に、自分に嘘をつけなくなってきた感じもある。

ああ、こんなことを書くのが怖い。

それでも私の中には、
「大丈夫よ〜書いちゃえ、書いちゃえ」
って言う自分もいれば、

「本当にそれ書いちゃう？後戻りできなくなるよ」
って止める自分もいる。

でも、そこでふと考える。
私は、いったい何を怖がっているんだろう。

気に入らない、って思ってる自分がいる。
その事実を、なかったことにしたくない。

気に入らない、っていうことを、
悪いことにしたくない。

「気に入らないんだな」って思っている自分のまま、
それでも正面を向いていられるのかどうか。

そんなことを、今はただ確かめている途中なのかもしれない。

「こんなこと書いたら、どう思われるんだろう」
そんな怖さは、まだある。

それでも不思議と、
無理に自分を好きになろうとしていた頃よりは、
ちゃんと自分の声を聞けている気がしている。

ここまで読んでくれた人の中に、
「ちょっとわかるな」と思った人がいたとしたら、
もしかしたらどこかに、似たようなブレーキがあるのかもしれません。

──頑張っているのに進めない。
やりたいのに止まってしまう──。

それは意志の弱さじゃなくて、
ただブレーキがかかっているだけなのかもしれません。

そのブレーキがどんなものなのか、少しだけ見てみることもできます。
必要な人だけで大丈夫です。

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無理に変えなくてもいいし、答えを出さなくてもいい。
ただ「自分の中に何があるのか」を知るだけでも、
少し楽になることがあります。