幸せになりそうになると、逃げてしまう私の話

SAIKO

SAIKOです。
止まっていた人が、もう一度、
自分らしく動き出す瞬間に
そっと立ち会っています。

恥ずかしながら、
49歳で、本気の恋をしました。

「運命の人だ」って思った。
「幸せになっていい世界があるんだ」って思った。

なのに私は、
怖くて、自分から
その手を離してしまったんです。

こう見えて、私、音楽が大好きで。

私の友人には音楽好きが多かったのもあり、
その影響もあって、
いろんな音楽を聴いてきました。

でも、
そんな私が
本当に音楽に救われたのは、
離婚寸前の頃でした。

あの頃の私は、
全然余裕がなかった。

スーパーで、街中で、近所で。

仲の良さそうな家族を見かけるだけで、
「うちには、あんな幸せはないのに」
「どこで間違えたんだろう」
って、胸がぎゅっと苦しくなる。

そんな時、
音楽に集中していると
外の雑音がクリアになって、
心が強くなるような気がしたんです。

ノイズキャンセル付きのイヤホンを、
お守りみたいに持ち歩いては、
よく聴いていた曲がありました。

仕事に行く前の車の中で。
悔しくて涙が止まらない夜も。

あのとき、なんとか乗り越えられたのは、
その曲があったからって言っても
過言じゃありません。

その後、離婚になった後で、
偶然知り合った人がいたんです。

話をしているうちに、
ふと、違和感がありました。
「あれ？」
その人の話している内容が、
どこかで聞いたことがある気がする。

そして気がついたんです。
その人が、
あの曲を作っている側の人だったって。

「こんな偶然あるの？」
「今まで辛かったから、これはご褒美だよね」

私はもう、勝手に、
これはもう運命なんじゃないかって
思ってしまって。

メールが来ると、天にも昇る気持ち。
来ないと、1日中ソワソワしてしまう。

本当は
一人の人間として向き合わなきゃいけないのに、
その人のことが好きになりすぎて、
どこかで神様みたいに見てしまった。

とてもじゃないけど、
対等な関係なんて作れなかった。

しまいには

「この人を失うのが怖い」
「この人がいなくなったらどうなっちゃうんだろう」

そう思えば思うほど、私は緊張して、
幸せなはずなのに、
どんどん苦しくなっていったんです。

そしてある時、
「失うかもしれない」
その恐怖が、限界を超えたとき。

差し伸べられた手を、
私は、自分から振りほどいてしまいました。

それでも忘れられなくて、
恥を忍んで、もう一度連絡をした。

だけど、返事は
「あなたのことが大切かどうかわかりません。」
でした。

私、自分から手を離したくせに
めちゃくちゃに振られてしまったんです。

でもね、
ものすごく落ち込んだのと同時に、
なぜか、
ホッとしてる私もいたんですよね。

「そりゃそうだよね」
「私だって、こんな嘘ばかりの私、イヤだもん」
「さすが私の認めた人よ」

なんて。
振られたくせに、おかしいですよね。

でもその時、

どうせ私には、
一生手が届かないって思ってた世界は、
案外、すぐそばにあるのかも──

って、ただ、ぼんやりと、思った。

結婚すれば。
子供ができれば。
子どもが学校に行ってくれれば。
綺麗になれば。
才能があれば。
お金があれば。

今まで、そうやって、外側の私を整えたら、
やっと幸せを受け取れるんだって思ってた。

でも本当は、
私の心に
「幸せを受け取る土台」がなければ
目の前にある幸せやチャンスも
受け取れないんだ──て、
その時、やっと気づいた。

もしもあの頃の私に、
今の私が声をかけるとしたら、

幸せになるのも、怖いよね。

でも、怖かったら、
泣いてもいいし
パニックになってもいいよ。

そんなあなたごと、受け止めてあげる。
だから、”安心して幸せになっていい”って、
伝えたい。

背伸びしない、等身大のままで。
みっともなく失敗しても、
私が一番、私を抱きしめてあげる。

もしかしたら、
あなたにも
受け取れなかった幸せってありますか？

もし、
「私、どうしたら幸せを受け取れる？」って
知りたくなったなら。
そんなあなたにぴったりの場所が、ここにあります。