「優しい私」をやめたかった

SAIKO

どうも、SAIKOです。
少し疲れてしまったママたちが、本当の自分を取り戻す瞬間に、そっと立ち会っています。
💬 自己紹介
🌿 この場所について

私はずっと、
「優しい人」の皮をかぶった臆病者でした。

本当は、内心イラッとしたことも
「大丈夫、気にしてないよ〜」って
笑顔で、優しい人のふりをしてきました。

でも、実際は、
正義を語るほどの勇気もなくて、
黙ることでずっと逃げてきた、弱虫です。

小学校のころ、
いつもニヤニヤしながら私を馬鹿にして、
クラスに私の悪口を言いふらしてる女の子がいました。

私はその子が大嫌いだったけど、
悪口を言い返したりはしなかった。

そのうち、形勢が逆転して、
いつの間にかその子が
自分のグループからハブられたんです。

あぶれたその子を
私が入っていたグループが受け入れることになって。

私は内心、ガッツポーズで
「ザマアミロ」
って思ってたけど、
私が直接、その子に何か言うことはなかった。

なぜって、なんとなく、
その言葉がブーメランになって
自分に返ってくるような気がしたから。

その後、話す機会は増えたけど、
結局、心を許し合うことはなかった。

ただ、
なんとなくあの時感じた
「モヤモヤ」した気持ち悪さは、
まだ、心の中にハッキリと残ってる気がしてる。

大人になってからも、
あの時感じたような
「なんか気持ち悪いな」
って思う瞬間は正直、何度もあった。

正しさが、空気で決まる瞬間。

たった一度の失敗も許されない風潮。

少数派の意見はないものみたいに扱われる感覚。

その度に、
あの時感じた気持ち悪さが
お腹の奥で、グルグルし始める。

本当は、「嫌だ」って言いたいのに。
でも、その一言を、どうしても口にすることができなかった。

だって、言ったら、
今度は私が晒しあげられるかもしれない。

全部、自分で引き受けるくらいなら
「私は関係ない」
「どっちでもない」
って、平気なふりをする方がマシだった。

でも本当は、社会の風潮が
嫌だったんじゃなくて、

嫌だと思いながら、
嫌だって言えない自分が、
一番、嫌いでもどかしかった。

それって、
「いじめはよくないよね」
っていうくせに
見て見ぬふりしてるのと同じじゃないかって。

今も、まだはっきりした答えはない。
今も、正直、言えないことは多い。

でも、
綺麗に言えなくても、
誰かから承認されなくても。

「もう、何も言えない自分は嫌だよ」

って震えてる自分は、
一番本当の気持ちかもしれない。

ここまでの文章が、
あなたの心のどこかをそっと撫でられていたら…
それはとても嬉しいことです。

私もかつて、
余裕がない自分を
責めてばかりいた時期がありました。

でも──
何かを頑張らなくても、
心をほんの少しゆるめるだけで、

繰り返しのようだった毎日が、
ある日ふと、
「あれ？」と違って見えることもあるんですよね。

心がしんどかったとき、
私を支えてくれた”小さな気づきのかけら”を
7日間の“声のお便り”にまとめています。

今じゃなくても大丈夫。
もし、また思い出したら。
そのときに、覗いてもらえたら嬉しいです。