ささくれは、私が一生懸命だった跡

SAIKO

どうも、SAIKOです。
少し疲れてしまったママたちが、本当の自分を取り戻す瞬間に、そっと立ち会っています。
💬 自己紹介
🌿 この場所について

お恥ずかしい話ですが、
私はささくれをかきむしる癖が直らず
40年間、悩み続けてきました。

ずっと、手指が綺麗な人に憧れてました。

私もそうなりたいって思ってたけど、
私の手は、理想とは程遠かった。

華奢とは言えない大きな手には、
いつもささくれができていて、
指輪も、マニキュアも、私には似合わない。

「ちゃんとケアしなきゃな」って思うけど
ズボラな私は、三日坊主で続かない。

気がつくと、また、
イライラとささくれをむしってる。

指先は、いつも赤く腫れて、
ひどい状態でした。

「いい大人なのに」
「なんで治せないんだろう」
「だらしないな」

そんなふうに、今までずっと
無意識に自分を責めていた気がします。

先日、ついにこの悩みを
セッションで見てみることにしました。

そうしたら、
意外なことがわかりました。

ささくれをむしってしまうのは
私がダメだったからじゃなくて、
ちゃんと理由がありました。

ささくれをむしってしまう私も、
そのささくれを止めようとしている私も、
どっちも一生懸命、「私を守ろう」としていたんです。

それに気づいた瞬間、自然と、
「治したい」っていう気持ちが
「守ってくれてたんだね、ありがとうね」
っていう気持ちに、変わった。

ただ、それだけです。

なのに、そのセッションをした日から
気がつくと、指先をカチカチいじる時間が
少しずつ減っていったんです。

私は何も、変わってません。

不安が消えたわけでもなければ
何かを頑張ったわけでもない。

ただ、
ささくれを触ってしまう自分を
責めなくなっただけ。

今もまだ、
自然にささくれができやすい体質なのは変わりません。

だけど今は、ささくれを見ると、
「またできてるな」ってため息をつくよりも先に
「あぁ、私、一生懸命に生きてたんだな」
って思うようになりました。

ささくれは、ダメな私の証じゃなくて、
不器用でも、怖がりでも、
どうにか今日をやり過ごそうとした私の体の記録。

もし、あなたにも
やめたいのにやめられない癖や、
責めてしまう自分の一部があるなら。

直さなくてもいい。急がなくてもいい。

まずは、「そうなっちゃう理由があるのかも」
って気づいてあげるところからで、
十分なのかもしれません。

ここまでの文章が、
あなたの心のどこかをそっと撫でられていたら…
それはとても嬉しいことです。

私もかつて、
余裕がない自分を
責めてばかりいた時期がありました。

でも──
何かを頑張らなくても、
心をほんの少しゆるめるだけで、

繰り返しのようだった毎日が、
ある日ふと、
「あれ？」と違って見えることもあるんですよね。

心がしんどかったとき、
私を支えてくれた”小さな気づきのかけら”を
7日間の“声のお便り”にまとめています。

今じゃなくても大丈夫。
もし、また思い出したら。
そのときに、覗いてもらえたら嬉しいです。