沈黙が怖いのと、つまみ食いがやめられない話

SAIKO

SAIKOです。
止まっていた人が、もう一度、
自分らしく動き出す瞬間に
そっと立ち会っています。

沈黙が怖くて、
お腹は空いてないのに、つい何か食べちゃう。

最近、ちょっと恥ずかしいことを認めました。
私、沈黙と空腹に、ものすごく弱い。

恋愛したい気持ちはずっとあったのに、
自分に自信がなくて、いつもどこか不安だった。

好きな人ができると、
「何かしてあげなきゃ」って気持ちが止まらなくなる。
夫にも、付き合ってきた人にも、
子どもにも、必要以上に世話を焼いてしまう。

それは、食卓でも同じだった。

最後の一個のおかずを、なぜか残せない。
誰かが困らないように、
空気が悪くならないように、
私が引き受けなきゃって思ってた。

友人といても、やっぱり自信はなくて。
沈黙が流れると怖くなって、
つい余計なことを言いすぎる。

喋りすぎて、
世話しすぎて、愛が返ってこなくて、

「どうせ私なんて、愛されないよね」
──そんな、報われなさだけが、静かに重なっていく。

「痩せて綺麗になったら、自信が出るかな」

そう思ってはダイエットに挑戦して、
我慢して、イライラして、
結局うまくいかなくて自己嫌悪。

このループ、正直、山ほどやってきました。

でも最近、ふと気づいたことがあったんです。

人と話していて沈黙が流れたときと、
「なんかおやつ食べたいな」って思ったときの、体の感じ。
あれ、すごく似てる。

胸のあたりが、そわっとして、
「何かで埋めないと」って焦る感じ、
ああ、これ、一緒だなって。

空白が生まれると、不安になる。
不安になると、
言葉や食べ物で埋めたくなる。

別に、
喋って相手を圧倒したかったわけでもなければ、
そこまでお腹が減ってた訳でもなくて。

ただ、寂しくなったときに
お母さんに抱きしめられるみたいに、
安心したかっただけなんだよね。

そう思えたら、
少しだけ、焦っちゃてた自分を、可愛いって思えた。

まだ練習中だけど、
沈黙が来たら、
お腹が空いてないのに手が伸びそうになったら、
今度は、心の中でこう言ってます。

「大丈夫だよ。今、安心したかっただけだよね」って。

あの頃も今も、私が本当に欲しいのは
誰かかから愛されることでも、
痩せて綺麗になることでもなくて

まだ全然できてないけど、
「不安なままでも、今ここにいていい」
そう思える時間を、集めている途中です。