「私が産んだから…」と悩むママへ。もう罪悪感に苦しまないで！

なんだかね、ちょっとだけ——
心が疲れたんです。
ふとした瞬間に、あのときの私を思い出しました。

「この子がこうなったのは、私のせいなんじゃないか…？」

そんなふうに、毎日のように自分を責めていた日々。

発達に個性のある息子の子育ては、人生で一番、脳みそをフル回転させていた時期でした。

「少しでも、息子の力になれたら…」

そんな一心で、私は毎日を必死に走っていました。

でも現実は——
頑張っても頑張っても、まったくうまくいかない。

育児書を読んでも、ネットで調べても、周りに聞いても答えが見つからない。

テレビドラマにも、マンガにも、ママ友の会話にもない、毎日が「なんでこうなるの！？」の連続で。

療育を嫌がる息子と、バトルになることもあったし、

スーパーで、大人しく手をつないで歩いている親子を見るだけで、

小学校で、何の支援も受けずに過ごしている子を見るだけで、

胸がギュッとなって、涙が止まらなくなることもありました。

先生や夫、義父母から「頑張りすぎないでね」と言われても…

必死だった当時の私には、その言葉がまるで届きませんでした。

「誰も、私の気持ちなんてわかってくれない…」

気づけば、心に分厚い壁をつくって、孤独の中に閉じこもるようになっていました。

本当は、もう限界で、泣き叫びたいほどしんどかった。

でも、ふと我に返ると——

「この子がこうなったのは、私のせいなんじゃないか」

そんな罪悪感が込み上げてきて、立ち止まることすらできず、私は自分を責め続けていました。

でもね、あるとき、ふと思ったんです。

もし私が、母にこう言われたらどう感じるだろう？

『あなたがそうなったのは、私のせいよ。ごめんなさいね。』

……え？なんかすっごく嫌な気持ちになる。

「“そうなった”って何！？私、今の自分で十分幸せなんだけど！？」

って、たぶん、私は言ってしまうと思う。

そのとき、ハッと気づいたんです。

——私、息子に対して、すごく失礼な見方をしていたんじゃないかって。

自分の“物差し”だけで、

この子の幸せを勝手に測っていたのかもしれないって。

だってそれって、

● タコに「人間って足2本しかないんだ、可哀想」って言われたり

● 鳥に「空飛べないんだ、不自由で可哀想」って同情されたり

● 火星人に「酸素吸ってるなんて弱くて可哀想」って言われるようなもの！

…いやいや、ちょっと待って（笑）

あなた、自分の立場からしか物言ってないでしょ！？

って、ツッコミたくなりませんか？

わたしたちは皆、

それぞれ違う「幸せのかたち」を持っていて、

たとえ親子でも、その基準は決して同じじゃない。

「この子を思うからこそ」かけた言葉や行動が、

いつの間にか、価値観の押しつけになってしまっていた——

私は、心から反省しました。

でもね。

そんな自分を、責めなくていいんです。

それは、あなたがそれだけ真剣に、

お子さんを想っていた証拠だから。

自分の心を置き去りにしてでも、必死に守ろうとしてきたから。

だからまずは、

「子どものこと」よりも、「あなた自身の心」を休ませてあげてください。

お母さんが笑顔でいることが、

きっと一番の“家庭の光”になるから。

「私なんて…」から、「私、これでいいんだ」へ。

本当に“いいお母さん”って、

我慢し続ける人じゃなくて、

ちゃんと自分を大切にできる人じゃないかなって、私は思います。

無理して頑張る必要なんて、ないんです。

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