【あの頃の私、知られたくない！】​——黒歴史に救われた話

ショッピングモールで、見知った顔を見かけた瞬間、
反射的に直角に曲がって、柱の陰に隠れたこと…ありますか？
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私は、ある。
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向こうから、かつての“ママ友”が歩いてきたのを見て、
なぜか体がビクッと反応して、不自然な動きで逃げる私…。
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ゾッとした。無理無理無理。
だって——
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あの頃の私を知ってる人に、今の私を見られるなんて、
恥ずかしすぎてﾀﾋねる。
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結婚していた頃の私は、
生活費もギリギリで、子どもの医療費すら払えず、
貯金を切り崩して暮らしていました。
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でもね…情けないことに、誘われたら断れなかったんです。
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「いい暮らしをしてそうに見られたい」
「しっかりした奥さんに見られたい」
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そんな見栄ばっか張って、
家の豚の貯金箱から500円玉をかき集めて、
ママ友とのランチに行ってた。
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そのママ友には、離婚のこと、ちゃんと話せませんでした。
たぶん誰かから何かは聞いていると思うけど…
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今さら再会なんてしたら、当時の苦しみがフラッシュバックして、
息ができなくなりそうで、防衛本能が発動してしまいました。
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あの頃、本当はボロボロだったのに。
平気な顔をして、実家にも誰にも「大丈夫」と嘘をついていました。
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子どもの寝顔を見るたびに、
心の中で何度も叫んでた。
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「ごめんね…ママ、全然立派じゃない」
「もう無理。ほんとは消えてしまいたいよ」
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そして、こんな思いがよぎる。
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ピアノ、がんばってればよかった。
習字、もっと真剣にやればよかった。
勉強だって、ちゃんとしておけば…こんな自分にならなかったのに。
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何度も「幼稚園からやり直したい」って、心の中で叫んでた。
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そんな私が、離婚後にコーチングを学び始めてから——
“過去”との関係がガラッと変わりました。
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最初は「過去がなかったことになればいいのに」と思ってた。


でも、ある日ふとこう思ったんです。


「あの黒歴史がなかったら、私は“本当の幸せ”について、真剣に考えなかった」って。
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たしかに、あの頃の私は
「ちゃんと生きられない自分が嫌い」だった。
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でも、自分のことを深く知っていく中で気づいたんです。


私は私なりに、できないなりに、必死で生きてた。
空回りしても、恥をかいても、精一杯だった。


私は、自分のことをよく知らないくせに、
「もっとできるはず」と責めて、叩いて、追い詰めてた。
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でも、本当は——
よくここまでやってきたよねって、褒めてあげたかったんだ。


気づいたら、涙がポロポロ溢れていました。
「私、自分のこと…ずっと誤解してたんだね。」
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あの頃の自分を、ずっと“黒歴史”って呼んでいたけど。
今では、こう思えるんです。
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あの経験があったからこそ、私は今、人の痛みに寄り添える。
あの時間があったからこそ、自分の弱さも強さも愛せるようになった。
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黒歴史じゃなくて、あれは私にとっての——
蛹から蝶になるための「プロセス」だったんだ。
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むしろ、人生というマラソンの中で、
「給水ポイント」だったのかもしれないなって。
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だから、今、もしあなたが
「過去を消したい」と思っていたとしても…
それは、あなたがまだ「本当の自分」に出会ってないだけ。
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あなたの中には、まだまだ、
大きな“可能性の種”が眠ってる。


その種に水をあげて、光をあてて、
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