さよなら、自分が嫌いでたまらなかった、あの頃の私へ。

朝からなんだかイライラして、

ちょっとしたことで落ち込んで、

「なんで私、こんなに自分のことが嫌いなんだろう…」

──そんなふうに、ふとした瞬間に思っていた、あの頃の私。

どんなに頑張っても、

なぜかいつも「できていないところ」ばかりが目について、

小さな失敗や足りなさにばかり、自分の視線が向いていたね。

誰かに責められたわけでもないのに、

自分で自分を責める声が、ずっと頭の中に響いていて。

「ちゃんとしなきゃ」

「迷惑をかけちゃダメ」

「もっと優しいママでいなきゃ」──

そんなふうに、“理想の自分”になれないことが

どこか「罪」のように感じて、苦しくて、しんどかった。

本当は、変わりたかっただけだったのに。

SNSで楽しそうな人たちを見るたびに、

「どうして私は、あんなふうにできないんだろう」って落ち込んで、

落ち込んだ自分にもまたイライラしてしまう。

そんな自分がまた嫌になって、

ますます負のループから抜け出せなくなってたね。

でも、本当は、

自分にもっと優しくしたかったし、

自分のことが好きになりたかったんじゃない？

それができない自分を、つい責めていたけど、

それは、私がダメだったんじゃない。

どうしたらいいか、わからなかったんじゃないかな。

「ちゃんとしなきゃ」の正体は、私を守ってくれてた声だった

でも、私、ようやくわかったの。

いつも頭の中で聞こえていた、

誰よりも、厳しかった、あの声の正体は──

「これ以上もう、傷つかなくていいように」って、

私を守ろうとしてくれていた、

「私なりのやさしさ」だったんだって、

本当はもう、気づいてる？

私はずっと、自分を責めていると思ってた。

でも、本当はずっと、自分を守ってた。

不器用だったけど、私は、私のいちばんの味方だったんだよ。

あの頃の私が“楽に生きる方法もあったんだ”と気づいたのは、

ほんの少し、自分の気持ちに耳を傾けるようになってからでした。

自分を責めていたのは、「人生にちゃんと向き合ってた証」だった

今、かつての私のように、

自分を好きになれなくて苦しいあなたへ。

それは、それだけあなたが、

自分の人生に誠実だった、証拠です。

人生がうまくいかないのは、

あなたがダメだったんじゃなくて、

悪くない自分を責めてしまっていたせい。

もしも今、頭の中で「ちゃんとしなよ」と自分を責める声が聞こえていたら、

それはきっと、

「もうそろそろ、自分を認めてあげてもいいんだよ」っていう、

“本当の自分”からの、メッセージかもしれません。

あの頃の私へ、そして今のあなたへ

あの頃、自分を責めて苦しんでいた私に、

今なら、こう伝えたいです。

「そのままのあなたで、生きていく道もあるよ」

「誰かの期待じゃなく、あなたの願いから選びなおしていいんだよ」

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あなたが“本当の自分”と仲良くなっていくその道を、

私はこれからも、そっと見守っています。

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