ビビリで、繊細で、弱いわたしが、自己否定をちょっとずつ手放せた話

あなたは、こんなお悩み、ありませんか？

😭 人に誘われると断れなくて、あとでぐったり疲れてしまう

😭 弱音を吐けず、「しっかりしてる人」だと思われ続けている

😭 頑張ってるのに、なぜか心が満たされない

実はこれ、わたし自身のことなんです。

先日、友人から夕方に突然、
「今から花火を見に行かない？」って誘われたんです。

嬉しいんです。嬉しいんだけど、
人混みも暑さも苦手で、どうしようと悩んで、ようやく

「誘ってくれて嬉しい。でも、暑いのも、人混みも苦手なんだよね。また機会があったら誘ってね」って断ったんですが、
やっぱり後ろ髪を引かれる思いでした。

あなたにも、こんなことはありませんか？

誘われると嬉しいけど、心のどこかで「断ったら嫌われるかも」と怖くなる。

「断れたらラクになるのに」と心の中で思いながらも、
つい『いい人』でいたくて、相手のペースに飲み込まれてしまう。

出かけたら出かけたで、本当は「もう帰りたい」って思っているのに、
『大丈夫』って何度も自分に言い聞かせて、相手に合わせて頑張りすぎてしまう。

帰宅するとどっと疲れて、誰にも見せられない顔がある。

わたしはこんな自分に、
「またやっちゃった」とか、
「私っていつも弱いし、ダメだな」とか、
「本当は嫌なのに我慢しすぎてる自分が情けない」とか、
ずっと自分を責め続けていました。

でもね、あるとき気づいたんです。

わたしは、あらゆる物事の楽しいという側面だけでなく、
そこに含まれる、ほんの少しの

「疲れた」とか

「帰るのが寂しいな」とか、

いろんな感情を人よりも繊細に、敏感に察知してしまう性質だったんだって。

だからこそ、人より余計に疲れやすかったんです。

こんな自分を責めていたけど、でも、それって、本当にわたしが悪かったんでしょうか。

人よりも敏感な性質を変えよう、鈍感になろうって思ったって、なれるものではありませんでした。

大切なことは、その性質を隠したり、ないものにするのではなく、
どうしたらそんな自分と、うまく付き合っていくかだったんです。

無理に変わろうとしなくても、
ダメな自分でもいいんだって。
その気づきが、肩の力をふっと抜いてくれました。

その繊細さはあなたのせいじゃない。
だからもう、自分を責めなくていい。

今、そんな自分に「それでも大丈夫だよ」と、ようやく少しずつ言えるようになってきました。

もし、あなたも同じように苦しんでいるなら、
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