「可哀想な私」を手放せません！

私は夫から捨てられた過去がある。
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17年間も苦楽を共にした私を
夫はまるで、文字通り、
ボロ雑巾みたいに捨てたのだ。
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私の父に散々世話になっておきながら
実家に離婚の説明にも来ない夫を
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「どれだけ私を馬鹿にしたら気が済むのか！」
「私の母を馬鹿にしないで！！」
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と、殺してやろうかと思うほど憎んでいた。
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毎日毎日夫のことを考えて
体が８つに裂けてしまうかと
思うほどに苦しんだ。
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どうしてこんなに嫌いなのに
夫のことを考え続けなくては
ならないんだろう！
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苦しんで苦しんで
悲しんで悲しんで
涙が枯れるほど泣いた後、
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ふと
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「あれ？」
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と気づいたのである。
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「私、夫を許したら悲しみを忘れちゃうって思ってない？」
「私が可哀想じゃなくなっちゃうって思ってない？」
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​
と。
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私は、夫への怒りを手放して
新しい自分になることよりも
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「可哀想な私」と
共に生きることの方を
大事にしていたのだ！
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ぶっちゃけ「可哀想な私」でいるのは楽。
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不幸でいればみんなから
腫れ物みたいに大切に扱ってももらえる。
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不幸話をすれば
みんなの中で「一番」にもなれる。
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うるさいことを言う奴らを
私の不幸話で黙らせることもできる。
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不幸な扱いには慣れているし
不幸耐性はついてるから
大抵の不幸なら乗りこなす自信があるよ。
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​
だけど、、、
だけどそれって
本当の私が望んでることかな？
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​
もうこれだけ不幸は味わったんだから
「可哀想な私」なんてもういらなくない？
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​
・・・と。
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​
本当の自分に気づいたら
ようやく私は「可哀想な私」を
手放すことができました。
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​
夫への怒りを手放したら、
その代わりに、空いた場所に
たくさんの喜びが入ってくるようになりました。
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人はみんな自分の中に
自分を幸せにできるリソースを
みんな持っているよ。
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変わらなくていい。
本当の自分に気づくだけでいい。
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