「可哀想な私」を手放せません！

私は夫から捨てられた過去がある。
​
​
17年間も苦楽を共にした私を
夫はまるで、文字通り、
ボロ雑巾みたいに捨てたのだ。
​
​
私の父に散々世話になっておきながら
実家に離婚の説明にも来ない夫を
​
​
「どれだけ私を馬鹿にしたら気が済むのか！」
「私の母を馬鹿にしないで！！」
​
​
と、殺してやろうかと思うほど憎んでいた。
​
​
毎日毎日夫のことを考えて
体が８つに裂けてしまうかと
思うほどに苦しんだ。
​
​
どうしてこんなに嫌いなのに
夫のことを考え続けなくては
ならないんだろう！
​
​
苦しんで苦しんで
悲しんで悲しんで
涙が枯れるほど泣いた後、
​
​
ふと
​
​
「あれ？」
​
​
と気づいたのである。
​
​
「私、夫を許したら悲しみを忘れちゃうって思ってない？」
「私が可哀想じゃなくなっちゃうって思ってない？」
​
​
と。
​
​
私は、夫への怒りを手放して
新しい自分になることよりも
​
​
「可哀想な私」と
共に生きることの方を
大事にしていたのだ！
​
​
ぶっちゃけ「可哀想な私」でいるのは楽。
​
​
不幸でいればみんなから
腫れ物みたいに大切に扱ってももらえる。
​
​
不幸話をすれば
みんなの中で「一番」にもなれる。
​
​
うるさいことを言う奴らを
私の不幸話で黙らせることもできる。
​
​
不幸な扱いには慣れているし
不幸耐性はついてるから
大抵の不幸なら乗りこなす自信があるよ。
​
​
だけど、、、
だけどそれって
本当の私が望んでることかな？
​
​
もうこれだけ不幸は味わったんだから
「可哀想な私」なんてもういらなくない？
​
​
・・・と。
​
​
本当の自分に気づいたら
ようやく私は「可哀想な私」を
手放すことができました。
​
​
夫への怒りを手放したら、
その代わりに、空いた場所に
たくさんの喜びが入ってくるようになりました。
​
​
人はみんな自分の中に
自分を幸せにできるリソースを
みんな持っているよ。
​
​
変わらなくていい。
本当の自分に気づくだけでいい。
​
​
今年は本当のあなたが覚醒して
才能が溢れる一年になりますように。

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